Cortos pero intensos

[artefactus]

- Mami, quedé encinta, estoy embarazada
- Pero hija ¿dónde tenías tú la cabeza?
- Entre el volante y el equipo de música.

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Piratas!!! Abordar el barco!!!!
y el barco quedó simpáticamente bordado.

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Un marciano llega a la Tierra y le habla a un niño:
-Marciano: Hola, vengo de Marte
-Niño: ¿De marte de quién?

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Un pasajero en un yate pregunta a un marinero de cubierta
-pasajero: ¿dónde está el capitán?
-marinero: por babor
-pasajero: uys perdón, por babor ¿me puede decir dónde está el capitán?

[bonbolico]

Ja ja que bueno

[artefactus]

Hablaban dos amigos.
-Pues mi mujer está con una dieta de 4 semanas.
-Estupendo pues, ¿y cuanto lleva perdido?.
-3 semanas.

[artefactus]

Sin malos rollitos, el chiste es así
¿A qué huele el dedo de Popeye?
Al aceite de Oliva
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- El bixo más antiquísimo
- el dino rex
- Na, la vaca, muuuuuuuuuuuuuuuuuu
- ¿pero hombre como que la vaca?
- Está en blanco y negro   
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- Cariño miras demasiado el reloj, cualquiera diría que te aburres con mi familia
- No mi amor, miro el reloj para controlar el tiempo que la disfrutamos

[artefactus]

-Hola guapa, ¿bailas?
-Bueno, ¿pero quien saca a mi amiga?
-Sin problemas, ¡¡Seguridad!!
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-Jose, tus vacas fuman acaso?
-No, ¿por qué?
-¡Corre se te está quemando el establo!
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-Hola doctor, si me toco la cabeza me duele, si me toco el hombro me duele, si me toco el pecho me duele, si me toco el brazo me duele... ¿qué me pasa doctor?
-¡Tiene usted el dedo roto!
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-Doctor, tengo un problema de doble personalidad
-No pasa nada, siéntese ahí y hablemos los 4
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-Mamá, en el cole me dicen gay
-¿y no les pegas?
-Es que son tan monos...

[artefactus]

Dos amigos
-Qué y como va tu vida sexual
-Como la coca cola
-¿Y eso?
-Primero normal, después light y ahora zero
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-Doctor, yo hice lo que me dijo y sigo con fuertes dolores de estómago
-¡De frutas mariano... Sal de frutas Mariano, sal de frutas!
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Le dice la mujer a su marido:
-Fernando, ¿recuerdas al cura que nos caso?, ha muerto
-El que la hace la paga
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Se acuesta el marido algo borrachete en la cama
-Cariño, me ha ocurrido algo un poco extraño, al ir al baño y abrir la tapa se ha encendido la luz automáticamente
-Noooooooooo otra vez te has orinado en la nevera!!!
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El doctor analiza los resultados de unos análisis de su paciente y con voz muy seria le responde:
-Vamos a tener que hacerte una plaquita
-¿de tórax doctor?
-no no, de mármol.

[pinuso]

Joder tío, que buenos  :{ :{ :{

[artefactus]

Sí pinuso, son chistes de siempre, me alegro que te saquen alguna risa 
saludos

[jasmyn]

como se llama el futbolista mas malo japones?

nikito nitoko

[artefactus]

-Sí, Amparo ha dejado a Paco
-¿Y como se encuentra Paco?
-desamparado
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Quien diga que Facebook es una herramienta de trabajo es que jamás vio un martillo
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-¿Tienes algo para quitar el ansia del tabaco?
-¿Un cigarrillo?
-Perfecto
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Dicen que los ángeles no tienen sexo, ¿acaso seré angel?
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-Señoría: y en el vídeo se demuestra como el acusado va robando el cobre
-Acusado: Señoría, si le da a ver rebobinando comprobaría como instalo el cable

[artefactus]

 como se llama el futbolista mas malo japones?

nikito nitoko

gracias jasmyn por escribir 

[jasmyn]

nada. los nombres japoneses siempre han dado mucho juego.

[artefactus]

de japoneses no sé muchos yo, sólo el de como se dice eyaculación precoz en chino... yastáaa y es bastante malo, así que jasmyn pon los chistes que tú desees en este hilo

[jasmyn]

pues ya que lo dices y cuentas uno chino, te cuento otro chino:

como se dice 99 en chino?

cachichien.

[artefactus]

jejejeje, muchísimas gracias, jasmyn  :{
te nombraré especialista en chistes japoneses