la virgen
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores, el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
-Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
-Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!
El abogado y la señora
Este era un abogado que estaba en un avión y adelante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice:
- ¿Quiere jugar un juego?
Y la señora dice:
- No, que quiero dormir.
Entonces el abogado dice:
- Le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me da 5 dólares. Luego usted me hace una pregunta y si no la sé, yo le doy 100 dólares.
- Ya, bueno. Dice la señora, que no ve otra manera de poder dormir.
Empiezan y el abogado dice:
- ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
La señora no lo sabe y le da 5 dólares.
Sigue la señora y le dice:
- ¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su computadora, averigua por Internet y tampoco descubre nada. El abogado dice:
- ¡OK!, y le da 100 dólares.
Y le dice el abogado:
- Oiga, pero ¿cuál era la respuesta?
Y la señora le da 5 dólares y se da vuelta para dormir.
sentencia
Un abogado le dice a un asesino:
- Tengo 2 noticias que darle ¿cuál le doy primero?
El asesino responde:
- La mala.
- Su propia sangre estaba por todas partes, en la víctima, en el arma y en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua.
- ¿Y la buena?
- ¡Bueno, los análisis indican que su nivel de colesterol está bien!
la piscina
Un abogado muy adinerado hizo una fiesta en su mansión en medio de la fiesta dijo: le daré 10 millones a quien se atreva a nadar en esa piscina, dijo, señalando una piscina donde criaba cocodrilos. De pronto un hombre salta a la piscina, la escena fue impresionante, luchaba, mordía…. hasta que por fin salió casi muerto y el abogado le dice:
- ¡Felicitaciones señor! ¿Dónde quiere que le dé su premio?
A lo cual el hombre contestó:
- No señor, no quiero nada de eso puede quedárselo. Y el abogado contesta:
- Bueno, entonces ¿qué es lo que quiere?
Y el señor le dice:
- ¡Por ahora, sólo quiero encontrar al hijo de p. que me empujó a la piscina!
Ratas
¿Por qué los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados?
Existen tres razones:
1. -A nadie le va importar.
2. -Nadie se encariña con los abogados.
3. -Hay cosas que incluso las ratas no harían por dinero.
Es sólo humor
saludos
Tema: Chistes de abogados (Leído 722 veces)