TRABAJO
Todos los camareros se llaman Perdona. (y en el 100 Montaditos todos los clientes "Por Favor" de apellido.)
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-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
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- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
- Déjeme leer el contador.
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Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
AMOR Y PAREJA
Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta".
Autocorrector, te debo una.
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"No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
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-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
-¿Tenéis niños?.
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.
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–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María
–Podrías conseguir algo mejor
–Soy tímido
–Estaba hablando con María
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Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.
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O sientes al ver llegar a tu novia lo mismo que cuando tu maleta aparece en la cinta de equipajes del aeropuerto, o estás mejor soltero.
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- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones.
- Era un armario.
- Vaya.
TIEMPO LIBRE
Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
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Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.
POLITICA/ECONOMIA
—¿Capital de España?
—La mayoría en Suiza.
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España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.
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Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
PSICOLOGIA
Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
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En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
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Hoy hace 22 años que Mecano empleó en una canción la rima "No hay marcha en Nueva York, y los jamones son de York"
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- ¿Ringo Starr?
- No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde
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A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
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- Y para terminar me gustaría decir unas palabras.
- Adelante.
- Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
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—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era...
—Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
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¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
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¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
CIENCIA/SALUD
Hoy en el autobús una embarazada y una anciana que estaban de pie me miraban mucho, me habrán confundido con alguien.
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-¡Un médico, un médico!
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
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—Nuestro invitado nos hablará de qué hacer para prevenir la deshidratación.
—Beber agua.
—Nos queda una hora de programa.
—No es mi problema
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Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una integral?
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Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
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Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
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Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra.
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¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?
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"Uyuyu mi gato hace uyuyuyui". Rosarillo, los gatos hacen miau de toda la vida. A ver si lo que tienes es un un búho.
GASTRONOMIA
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.
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—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
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-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.
TENDENCIAS
Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles.
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¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.
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Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
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-¿Qué va a tomar sr. Bond?.
-Un Martini con vodka...
-No hay nadie mirando.
-Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el Marca.
NUEVAS TECNOLOGIAS
¿Alguna vez habéis pensado que Microsoft significa ''suavecito''?
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Hace un rato me he quedado sin wifi y he sentido el impulso de pintar bisontes en las paredes.
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No es justo que Dios esté en todas partes y el Wifi no.
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—Buenos días, le llamo del 1004.
—Imposible, el teléfono se inventó en 1857.
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¿Por qué la gente sigue escribiendo al final de sus comentarios XD, en números romanos, en lugar de 490, que es mucho más actual?
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